vici in drugi štosi

Napisal/-a **ŽucMac** dne To Dec 15, 2009 11:31 am

Hahaha,

jebela, sem imel zvočnike mal bolj na glas, je mojo mačko odkatapultiral iz spanja k bi bombo fuknu...

:lol:

Napisal/-a **Cilindrowsky** dne To Dec 15, 2009 12:24 pm

Mlađi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celjiju sa ogromnim opasnim tipom,koji mu rece:"Sad ce mo se igrati mame i tate. Sta ti zelis da budes."....Ovaj razmisli pa rece:-"Tata".
-dobro tata, onda ces sad lepo da popusis mami...

Nakon rata vracaju se Mujo i Haso kucama. Kad su dosli na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca, on zamoli Hasu inace snajperistu, da pogleda, kroz snajper, sta mu Fata radi. Haso pogleda, kroz snajper, i rece:"...joj, Mujo...kako da ti kazem..eno je jebe se sa tvojim komsijom."..Mujo tuzan i besan, istovremeno daje Hasi dva metka i kaze:" Nju u glavu, njega u glavic"..Haso nanisani i rece:" Slusaj, jarane...izgleda bice dovoljan jedan metak.

Napisal/-a **Gapi** dne Sr Dec 16, 2009 1:19 pm

Napisal/-a **Gloga** dne Sr Dec 16, 2009 1:27 pm

Svetovna!

Even the boogieman always checks his closet for Chuck Norris, before going to bed. :lol:

Napisal/-a **fritz** dne Sr Dec 16, 2009 2:00 pm

svaleru jedan, dobih po picki od cak norisa. dvesta zelembaca i pali misko.

Napisal/-a **vwmk1** dne Pe Dec 18, 2009 12:37 am

Koja je razlika izmedju Shreka i Wayne Rooney-a? - Shrek ne igra za Manchester United. :mrgreen:

Napisal/-a **mart1n** dne Pe Dec 18, 2009 2:04 am

Napisal/-a **Jurtz** dne Pe Dec 18, 2009 2:07 am

Janezek, ne guncaj babice!
Ni se zato obesila...

Napisal/-a **mart1n** dne Pe Dec 18, 2009 2:45 am

http://www.youtube.com/watch?v=MEqwwLEDyGY&feature=player_embedded

- nasmejalo me je do solz!!

:D:D:D

Napisal/-a **fritz** dne Pe Dec 18, 2009 3:25 am

Blondinka rešuje kržzanko:

1. Svečana obleka (4 crke) CRNA
2. Vrsta živali s hšsko (4 crke) KUZA
3. Ženin brat (4 crke) TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 crke) SMRT
5. Mož od vrane (6 crk) VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 crke) ZOB
7. Najmanjše trimestno stevilo (3 crke) 000
8. Mera za težo (4 crke) UTEZ
9. Najbolj zdrava pijača (4 crke) PIVO
10. Hladno orožje (3 crke) TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 crke) KAP
12. Kokošji proizvod (5 crk) OBARA
13. Mera za dragocenost (5 crk) DENAR
14. Sestrin mož (4 crke) DARE
15. Biblijska oseba (5 crk) PAPEZ
16. Začetnici pesnika Župancica PZ
17. Zlato ZL
18. Kisik K
19. Hladno orožje (6 crk) PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 crke) SEX

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče.
Poslušalec:
"Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj:
"Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslušalec:
"Danes zjutraj sem v Tivoliju našel denarnico s precej denarja in dokumenti."
Voditelj:
"Koliko pa je denarja?"
Poslušalec:
"Malo čez dvestopetdeset tisoč in mastercard."
Voditelj:
"A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec:
"Ja, to je neki Polde Novak iz Spodnje Poličine."
Voditelj:
"In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslušalec:
"Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšen dober komad!"

Tekmovanje
....................
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se
njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu
pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če
se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več
prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in
mercedesa v garaži.
Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski
prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri
dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a
vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: "Ne danes, dragi. Glava me boli."
"Ni problema, draga", reče mož. "Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako,
da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?"

Ulazi gospodja najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
- Ma, može, nema problema ! - reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li isključiti klimu, jako mi hladno.
- Ma, može, nema problema ! - odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
- Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari
iz njegove garaže v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo, "Sorry,
nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar
sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda
dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste
jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

se pogovarjata mujo pa haso
pa reče haso:
Mujo ja sam gej.
pa reče mujo: pa ti nisi gej
haso: ja pa sam
mujo: ti nisi gej ti si samo obična pederčina

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo
pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake
srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice,
goske in še mnogo pisane živalske srenje.
Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako sezapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca.
Ko ji polzi proti trebuhu, jišine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladikožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Ej,pazi mala, kako fafaš!"

Napisal/-a **bean** dne Pe Dec 18, 2009 6:42 pm

Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
"Cicigan".

Napisal/-a **BureK** dne So Dec 19, 2009 5:42 am

ahahaha

Napisal/-a **Piky** dne So Dec 19, 2009 10:54 am

Napisal/-a **fritz** dne So Dec 19, 2009 12:43 pm

si moram sprintat ene dvesto komadov.

a mas tudi kakega v kitajscini ?

Napisal/-a **BOND 007** dne So Dec 19, 2009 2:03 pm

fritz napisal/-a::D si moram sprintat ene dvesto komadov.

a mas tudi kakega v kitajscini ?

Napisal/-a **bean** dne So Dec 19, 2009 4:59 pm

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti.
Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko,
Videti je bila srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Manca?
Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč,kako?..."
Pa ji znanka odgovori:"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč, in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend, in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot.
Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se
preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc...
in vpraša: "Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: *
"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni!

Napisal/-a **Jubi** dne So Dec 19, 2009 10:59 pm

Mujo povozi nuno na cesti in pravi:
"A sad poleti betmene!"

Nuna štopa na cesti a nobeden ji noče ustaviti. Štopa in štopa nakar nekdo končno ustavi. Nuna vstopi v avto in pravi:
"Hvala bogu da ste mi ustavili štopam že kar nekaj časa".
Voznik: "Ni problema,vsak prijatelj od Batmana je tudi moj prijatelj."

Napisal/-a **Jubi** dne Ne Dec 20, 2009 10:23 pm

http://www.mojvideo.com/video-bjonda-pa ... d278cafe33

Napisal/-a **BOND 007** dne Ne Dec 20, 2009 10:55 pm

Jubi napisal/-a:http://www.mojvideo.com/video-bjonda-parkira/4c58449615d278cafe33

Napisal/-a **LaKi** dne Po Dec 21, 2009 5:25 pm

Takim takoj vozniško vzet, pa poslat na test normalnosti pa po možnosti kak test povezan z logiko, pa če je negativen, direkt v oblazinjeno sobo z eno pojstlo, in sam ...

Napisal/-a **Tine** dne Po Dec 21, 2009 5:56 pm

...začet računat 100 eur po obisku.

Napisal/-a **jinx82** dne Po Dec 21, 2009 7:07 pm

Tine napisal/-a:...začet računat 100 eur po obisku.

Napisal/-a **BureK** dne To Dec 22, 2009 1:14 am

ahahahhaa

Napisal/-a **mart1n** dne To Dec 22, 2009 1:39 am

DS71 napisal/-a:-Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?

-Uzela bih ti pola i odmah se odselila!

-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!

hahaha:D