vici in drugi štosi

[The Boris]

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!

[VWg6016V]

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!

hahahaha odličen

[VWg6016V]

http://www.youtube.com/watch?v=V9Ha8ewf ... sults_main
predlagam ogled hahahahaha

[VWg6016V]

KAKO SEM SE NAUČIL, DA SE BRIGAM ZASE !

Živim v Vojniku blizu >> norišnice<<.
Včeraj dopoldne sem šel po pločniku mimo >>institucije<< in slišim paciente, da se derejo: "13,...13,....13"!!??
...
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri. Na srečo sem opazil majhno
luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek idiot me je s palico zbodel v oko in potem so se vsi začeli
dreti:
"14,..14,...14"!!

[VWg6016V]

Pitaju Muju zna li on sta je to seks.



"Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,

odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući,

napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".



"Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.

"E, mene moja žena tako jebe."

[ervin99]

Stankec liže
http://www.bedarije.si/play/Ex_Yugo_sce ... %20%20Lize

Štemanje
http://www.bedarije.si/play/Ex_Yugo_scena/%C5%A0temanje

[no_name]

http://www.theverge.com/2012/5/17/30260 ... view-prank

Fiat pred VW

[VWg6016V]

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:

"Mogu li ja sjediti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori snažnim glasom:

"Ja ne želim provesti noć s tobom!"

Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka;

njemu je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu

i rekla: "Ja sam studirala psihologiju, i ja znam što čovjek misli.

Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Čovjek tada reagirao s jakim glasom:

"500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.

Tip joj šapnuo u uho:

"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

[ŽucMac]

[ŽucMac]

[dado1986]

HUDA

[cheff]

[luka32]

[ŽucMac]

Jakov Fak se bo poročil z Laro Gut.
Baje bo Lara obdržala oba priimka.

[fritz]

[čare]

Sem slišal da bo Janša dal mal plešo operirat pač da nau tok plešast ampak baje da mu bojo sam oči mal višje prestavl.

[Vičo]

[VWg6016V]

1912 svetski poznat austrijski ginekolog Dr. Herman Oto Klepenekler M.D.Ph.D. je objavio sledeæe:

Najbolja mašina na svijetu je vagina. Pali se jednim prstom. Sama sebe podmazuje.

Radi sa klipovima svih veličina. A sama mijenja ulje na svaka èčetri tjedna.

Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.

[cheff]

Kaj znajo švabi nareti najboljše?

Vojno pa avte, ko naredijo, naredijo svetovno.

[jinx82]

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, p***a ti materina luda....

[VWg6016V]

Leta 1919 so izdelale dame tale poster...
Ustnice, ki se dotaknejo alkoholne pijače se ne bodo dotaknile naših


... marsikdo, ki prej ni pil, je potem začel!

[genuss]

Ko ne jebe svašta, ne jebe ništa.

[The Boris]

Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše vjenčanje"

[matjaz89]

[Ruff Ryder]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!